Как-то незаметно прошло уже два месяца с той поры, как я веду этот дневник. Помнится, шла я на этот сайт за личным пространством. Несмотря на то, что и здесь тебя очень много (даже тэг, который я креплю к постам о тебе, оказался в "частых") - но иногда я могу зайти сюда за иной точкой зрения и более-менее последовательной историей.

Жаль, сейчас нет времени писать, как всё было, начиная с декабря, когда ваш покорный слуга чуть не поехал. Хотя, конечно, не в нём дело. Наверное, услышь я эту историю от кого-то другого - я бы мгновенно прилепила диагноз и пнула читать жж Тани Танк.
Но изнутри-то всё не так!!! Я не могу поверить, что ты просто подстроилась под меня, чтобы потом опустошить и бросить. (Так я себя когда-то чувствовала с парнем, который был моя типа первая любовь.)
И каждый раз, когда я тебе открываюсь, мне очень страшно. Потому что в своё время ты влезла ко мне под кожу и начала руководить моими действиями. Я не могу найти слов, чтобы это сказать напрямую, хоть и не хочу от тебя шкериться (мы же договаривались!), но в моей жизни это была худшая зима. Хотя, возможно, я действительно ничего не понимаю, и ты смягчила удар судьбы для меня, а так я бы разбилась вовсе. Вот как понять?

Прости меня.

… Ну что ж. Поиграли немного в слабость - и хватит. Всё-таки я, при нынешнем раскладе, всяко сильнее. И никакими пертурбациями, "сменами раскладки" (ай да метафора… прости, Господи), ничем подобным этого не изменить. И как же это прекрасно.

Тем не менее, вчерашний разговор был прекрасен. Это было настолько мощное расширение граней возможного опыта (да-да, и для тебя тоже!), что с моей стороны было бы непростительным идиотством держать всё в себе. Хорошо, что я теперь тоже могу подставить спинку. =^^=

В моей локации начались дожди практически СПб-стайл. Когда я еду в город, то приходится идти на станцию мимо-около-сквозь лес. И из-за сырости весь тротуар кишит улитками, а также раздавленными в плюшку трупами менее удачливых улиток.

…Как ни досадно признавать сей факт — ты сильнее меня в силу моей относительной уязвимости. Несмотря на вечную тревогу о том, не косо ли на тебя смотрят, другие в целом не так уж дороги тебе. Ты, если произойдёт что-то к тому располагающее, просто раздавишь меня, как улитку в дождь на тротуаре, и безмятежно рванёшь дальше, в то время как я останусь соскребать остатки себя в остатки раковины, и это ещё если буду в силах.

Хотя… в том ли сила, братан?..

Ясно, впрочем, одно: это у нас самая настоящая созависимость (вероятно, с нарциссической составляющей), и никакие "лесбийские драмы" тут ни при чём.
We are stars. Верхом на звезде, вцепившись в лучи.
Интересно, как всё это закончится и чем. И что будет, если это, как я подозреваю, не закончится никогда…

Мало-помалу я успокаиваюсь и устремляю взор себе под ноги, стараясь никого не раздавить. Потому что до конца дней своих буду верить и знать, что сила — в этом.

Я устала держаться, у меня больше нет сил сдерживать себя оковами суровости, хладнокровия и здравомыслия.
Эта история никогда не закончится просто так. С каждым годом - всё глубже и глубже.
В то время как параллельно разворачивается вполне себе нормальная жизнь. Даже лучше, чем нормальная. Череда рутины, потерь и достижений… Я люблю свою жизнь.

Но иногда прорывается что-то такое, чего у меня даже нет сил бояться. Пытаюсь относиться к этому хладнокровно. Выходит не всегда.
Ты нашла ту самую незаживающую рану в моей душе, которой уже очень много лет. Ты вошла в мою жизнь, как кусочек паззла, о котором столько лет просило сердце. Как цель и смысл. Как средство к тому, чтобы начать жить. И одновременно - как болезнь, зависимость, предмет помешательства.
Кажется, я и есть твой "Лихтман". Твой яд, похоже, навсегда со мной.

- хочу себе световой меч.
- хоти!..

Да какого, собственно. Я просто тряпка, подушка под бочок. И ничем большим для тебя не стану, даже если расшибусь в лепёшку. А значит, давно пора уступить дорогу тем, кто реально может что-то для тебя сделать. Особенно тебе :))

А вот теперь я, кажется, даже знаю, чем всё закончится.

Ты откажешься ко мне ехать после своего предполагаемого отчисления. Потому что ты будешь искренне уверена, что я не смогу тебя принять.
И вот тогда я ведь обижусь. Реально обижусь. Потому что мне есть где тебя поселить. Даже есть чем кормить. И вообще, дружок, у тебя вроде как нет других вариантов; а значит, и у меня походу тоже.

А ещё затык в том, что это по времени может совпасть с моей поездкой в начале июня (которую я не хочу отменять, ибо имею полное право отдохнуть после всей этой гребанины с учёбой). У тебя планы меняются каждых полчаса, а я так не привыкла.
Ладно, билеты ещё успею сдать, если что. Меня беспокоит не сам факт отмены очередного "трипа", а то, что ты мечешься, как загнанный зверь, и не понимаешь, что делать дальше. А значит, не понимаю и я.

Жаль, конечно, что не получается так, как изначально думалось: ты выпускаешься там у себя синхронно со мной и потом едешь ко мне. Потому что все свои планы я строила с опорой на эти даты… да, блин, именно все свои планы. Даже те, которые к тебе не имеют ни малейшего отношения. Я всё подстраивала под твоё бегство.

А теперь получается, что всё не так, да ещё и непонятно как.

А. мне вчера уже вставил за то, что я постоянно заморачиваюсь по поводу тебя. Сложно сказать, ревность это или что, но объективно он прав. Тебя слишком много в моей голове.

На консультации вчера кто-то ляпнул "сепарационная тревога". Не могу сказать, чтобы всё, что я сейчас испытываю, сводилось к этому термину. Но - да, это есть.
В своё время я бежала в магистратуру от неопределённости, а теперь бежать некуда и незачем.
Но я буду скучать.
Осенью, вероятно, у меня будет ломка по этим стенам. По этим людям.
Напиться бы; да вот я совсем не пью, не вставляет.

А с другой стороны - надоело. Страсть как надоело. Скоро я наконец-то сброшу школярскую шкурку и превращусь в полноценного человека, которому можно верить (в первую голову, конечно же, в собственных глазах; но с этого всё начинается!).

И, кстати, о тебе. Мне обидно, что когда другие люди тебе говорят те же самые вещи, что и я, то ты прислушиваешься к ним сильнее, чем ко мне. Нуачо, я же ещё даже не магистр, и тем более не какая-нибудь старшая сестра в отделении. Я гожусь только как тазик для слёз, уку.
Ну что ж, технически я ведь всегда могла от этой роли отказаться.
В прошлом июне я показала тебе свою слабость. Помню этот ночной разговор, после которого я почти на год пропала. Провалилась.
Походу делать этого было категорически нельзя. Но я ни о чём не жалею. Рано или поздно всё равно на этом месте довелось бы проколоться; так лучше уж с тобой, чем с кем-то совсем уж злым и левым.
Хотя - в чём-то и хуже. Потому что левого-то потом треснешь под дых, набравшись сил. А вот как быть с правыми?..

Объективно нынешний трындец куда страшнее того, что был летом. Если тогда было хотя бы понятно, что происходит и какова стратегия действий, то сейчас вообще ничего не понятно. Вообще, в смысле вообще. Никаких исходных посылок. Всё рассыпалось, и теперь надо это как-то собирать.
Но субъективно… никогда ещё я не чувствовала такой уверенности, такой решимости. Если я в этом, то я в этом до конца. Потому что лишь благодаря этому я, в конце концов, становлюсь собой. А вчера, прикинув корнеплод-другой к органу дыхания, я осознала: нет, не конец. Даже если у меня сейчас не получится удержать тебя от резких движений. Более того: даже если ты действительно не приедешь. (Но только если перестанешь гробить себя в том, что есть сейчас.) Я хочу, чтобы тебе было хорошо. И стало лучше, чем могло бы быть, исходя из исходных посылок.
Поэтому я протащу тебя через всю эту пустоту, держа за руку, сохраняя контакт, и при этом сохраняя себя. Потому что это — почти единственное и главное условие успеха.
Я люблю тебя, мой котик, мой котёнок.

Вчера ты мне сделала июль 2.0 — сегодня я иду и без конца жмяфкаю твой брелок. Вся суть.

Как хорошо, что за этот без малого год тебя начало выносить значительно реже… А то вчера я успела словить хорошую такую "усталость металла". Если бы всё это время дело продолжалось в том же духе, я бы точно не смогла.

И — только сейчас начинаю врубаться, какая же ты ещё маленькая, моя глупышка. Сколько тебе предстоит ещё узнать и пережить — и понять, что это нормально. Нормально по временам устраивать себе "вон из профессии!" — даже если бредил этим делом полжизни. Нормально сомневаться в себе, в окружающих, в выбранных путях. И даже лицезреть перед собой эту страшную пустоту, от которой неймет язык и захватывает дух, — временами не только нормально, но и необходимо.

И да: носи с гордостью своё лицо, потому что его у тебя даже воруют всякие там сородичи :'D

Для меня каждый наш серьёзный обмен мнениями на какую-то абстрактную жизненную тему — испытание похлеще любого экзамена. И будет очень глупо и до обидного смешно, если ты об этом узнаешь.

Твоё сегодняшнее "независимо от..." —внушает надежду.
Пожалуйста, приезжай. Не тяни меня никуда, не пытайся влезть на капитанский мостик: тебе хватит чего поразруливать в своей жизни. Просто приезжай. Я угощу тебя макарошками с нормально приготовленной курицей, и ты поймёшь, что жизнь прекрасна. И мы поймём.

Давно не писала. Походу мне надо регулярно вести этот дневник — а то всякая гребанина начинает переполнять голову, и из-за этого всё содержимое киснет. Последние пару дней меня "полоскало" так, что вот хоть сдохни. Главное: я не могу до конца отказаться от разрушительных мыслей по двум причинам. Одна из них — страх за свою безопасность (в конце концов, эти опасения слишком правдоподобны, чтобы можно было просто так взять и забить). Другая же — безжалостная ко всему живому машина созависимости. Из чувства долга перед тобой я поддерживаю в голове этот хаос — иначе вся наша общность рискует распасться. Бред, правда же?.. Ведь именно в декабре, а точнее — в январе, меня начало крыть так, что я стала сходить с ума. Когда ты забралась мне слишком глубоко под кожу. И как бы я ни любила тебя, как бы ни старалась дать тебе максимум внимания и заботы — есть вещи, допускать которые было нельзя. Потому что нельзя это делать вообще никогда.

Реально, попробую писать сюда хоть раз в два дня. Посмотрим, что будет.

Переезд продолжается. Я понемногу заполняю квартиру едой и всяким барахлом. Нашла, куда приткнуть книги. Куплю вешалки для вещей. Ещё раз перемою все полы. Теперь у меня есть пространство — точка отсчёта. Несколько лет я жила на два дома, и как же сложно теперь привыкать к третьему.

Сегодня приготовила курицу в листах для жарки, которые без дела валялись у матери. Это было интересно. Надо практиковать.

Каждый раз, глядя на сосны в окно, я отчего-то вижу Питер. И хочется верить, вопреки всему, что рано или поздно я туда уеду. Вопреки мнениям людей, потокам бабла и, наконец, здравому смыслу.